一直有个想法，就教育孩子方面的事儿和诸位唠嗑一回。作为一个小学生的母亲、几个初中生的阿姨、诸多高中生的师母，在许多方面，觉得有话想给孩子说。 天底下最幸福的职业，原本是浇花灌园、教育幼稚。做自己想做的事，做自己喜欢的事。为此理想，今年一开春，就很注意搜集此方面的事例。原本计划积攒到一百个话题，觉得这样规模整齐的数字，就像小孩子考试拿了满分。把这样想法和我家书生说过，请他在教人子弟时，有新事例、新问题、新现象，一并给我采撷归来。直至今日，他已经帮忙给采了几朵花蜜，我的教育谈却迟迟没有上马，惭愧、羞赧了噢。 痛定思痛、深刻反省之后，觉得工作忙是一个借口，没时间是一个借口。驳倒诸种借口之后，只剩下干事的理由。其一，曾经的梦，要靠每天的勤勉去实现；其二，已经在某次跟帖中和惊鸿夸下海口或者河口，要言出即行、做个诚实讲信用的人呀；其三，昨天偶然说，平时让孩子阅览我的帖子，教导孩子，这给了我做事的热情。真的，一直以为牧文只是成年人的情感海滩，什么东西都晒。现在既然偶尔有小朋友在此，没有理由再把想说的话藏起来了。其四，人啊，总得有所为、有所值，不是白菜萝卜，就不去挤占市场空间，卖不了好价钱，还丢失自己的乐趣。就让我继续做回开心小草吧，带着对春光的向往、对盛夏的骄傲、对秋风的沉默以及对冬雪的感恩，开始这一次跋涉。 我计划把所有关于教育（各类的）的心得续写在此帖后。也欢迎诸位有话要说的朋友跟帖论述。同时申明一点：对于各类八卦性质的回复，明月将动用版主权限，删除勿论。 祝福诸位早安！ | ||||
| 提交者：webmaster 在 2007-4-6 8:07:13 支持明月! | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-6 8:34:44 感谢姐姐! 牧文有你真好!我们有你真好!! | |||||
| 提交者：青涩 在 2007-4-6 8:41:52 明月姐真的是好早呀，辛苦了！ 一直都喜欢明月的文字，先支持一下，那先尝试提一个问题吧。 每个孩子都是爱玩的，如果孩子顽皮到不想做功课的地步，作为家长或者老师你该怎样做才能不伤害孩子的自尊心？ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-6 8:45:49 老师一心想把孩子培养成为他们心目中的好孩子。这可以理解。但对孩子来所，每个孩子的天性是不一样的，有的爱好体育，有的爱好学习，有的爱好画画....除了成绩好，也不能抹杀他们小小的私人爱好~ ----------雪凌儿 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-6 9:01:49 美女 | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-6 9:02:20 快点,快点,别偷懒. | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-6 9:02:23 aaaaaaaaa | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-6 9:04:34 老姐,最好从娘胎里的育儿妈妈经都搬上来,当他从一粒小小的种子开始发芽的时候开始写起,一直写到他二十岁,然后再让他生根发芽,你这个帖才可以结束.不然,,,,,,,, | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-6 9:19:45 提交者： 惊鸿一瞥 在 2007-4-6 9:04:34 老姐,最好从娘胎里的育儿妈妈经都搬上来,当他从一粒小小的种子开始发芽的时候开始写起,一直写到他二十岁,然后再让他生根发芽,你这个帖才可以结束.不然,,,,,,,, ------------------------------------------------------------------------ 丫头:前半部份就交给你了.把心得记下来,让牧文的朋友一起分享,给自己的宝宝一份礼物.切记! | |||||
提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-6 9:41:30 本想挖个坑,让各位兄弟姐妹跳下去,谁知道,别人都不想跳,逼俺跳,真的是自掘坟墓啊. | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-6 9:51:09 真好!惊鸿,明月.期待中,有什么理由不喜欢这里呢~~~ 丫丫,拿开你的小手,开怀的笑哦!俺们喜欢如此~~~ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-6 9:51:21 这是有意义的话题,支持! | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-6 12:00:41 我自己肯定不写啦,可是我有本好书送给大家.那些没做妈妈的,即将做妈妈的,还是准备做超生游击队妈妈的,都可以看看.很柔和的笔触,很温馨的句子,很安静祥和的心态.一个准妈妈在怀孕十个月里的生活点点滴滴. 而我读来,感觉女人就是一朵待开的蓓蕾,自花蕊,慢慢舒展她的每一个花瓣,温柔地绽放她的花心,而下一个生命就在绽放的刹那存在了,,,, 那是种无与伦比的幸福感,如潮水般涌来,触及礁石,然后惊涛骇浪,如浪花般飞跃,然后落下,沉淀,----------一个新的生命在激情里诞生了. :))))~~~~这是我理解的,宝宝的到来,该是如此~~~~  | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-6 12:43:20 我会来看的 | |||||
| 提交者：小月圆 在 2007-4-6 13:17:14 现在的孩子大多骄横，我拿我家那小子头痛，期待从明月那里取经~~ | |||||
| 提交者：*七彩梦* 在 2007-4-6 18:05:28 | |||||
| 提交者：*七彩梦* 在 2007-4-6 18:13:35 再顶一下，哈哈~ | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-6 18:20:44 七彩梦,帮你改了一下.下面一个我删了.^&^ 怎么看不到你?最想看到的是你呀! | |||||
| 提交者：忆梦嫣然 在 2007-4-7 12:21:09 俺没经验也没这方面的心得,俺吃白食,光取经了,姐姐手下留情啊.:)) | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-7 20:20:29 HELLO¬¬¬ 郁闷,开了个头,人就跑了.大家翘首以待,脖子都翘酸了,还不见上正菜. | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-7 22:17:29 局外人谈教育会啥 样哪？ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-8 8:17:41 呵呵，宝贝们好会闹啊。我看要不了多久，姐姐的教育帖子就要尾大不掉了！ 谢谢大家的热忱和支持！ 青涩的话题姐姐改天回答。惊鸿的要求我做不到了，因为远离了那段记忆。算算就你感受新鲜，按月牙的转达，你自己完成前半部分啊。 七彩梦的学生生活很斑斓！明月没有这样的经历，高中时和男生讲句话还要积蓄很大勇气，还要脸红半天；当然，男生和咱讲句话，也是一样感受吧，要不俺家那书生，和俺说话时竟然语无伦次呢？ 小月圆：我们一起来向臭小子学习吧。 忆梦：呵呵，姐姐给你预习功课哈。 特意回答楼上过客的关心和质疑：局外人谈教育是局外的风景哈。 祝福大家！下面上正菜（不要惊鸿笑话姐姐的一本正经，刚开始写，真的不很顺手呢）： | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-8 8:18:58 （一）经历风雨的果实 周末带孩子去踏青。很方便的行程：在家门口一百米外的一个站台乘坐公交车，然后一路悠然，听凭那庞大的铁龙在街道上停停走走。在各色人等上上下下的交替中，铁龙最终停歇在高速路的东入口附近，待我们从空荡荡的车厢走出时，车上绝大多数的乘客在中途已经被铁龙吐出。我们，是含在它口中最后的龙珠。 除了这份舒适，还有很让人迷恋之处：这辆车居然可以驰出小小的城市，来到宁静的田野上。据说，现在的公交公司为了便民，开通了好几路这样城乡一条龙的交通线，使我们亲近自然变得投足即得。 走几步，就是农家小院、田园风光。站在绿油油的麦田边，空气清新得让人迷醉。间或有在麦田里劳作的农人，在春天的阳光里来回奔忙。地头坐着他们的孩子，若无其事地看着父辈的辛苦。一些花事繁盛的果园，一片片点缀在绿色的麦海里。三三两两的果农，正在细心地疏离一些羸弱的花朵。 其实很替这些花儿惋惜呢，但农人们说，只有疏理过的果园，才会结出品质上乘的果实。接续花的疏散，还有幼果的疏离。最终留在果树上的，只是那些健壮的果子。它们一般要经历倒春寒的肆虐、夏日的燥热，才有在秋风中浅吟低唱的美丽。 一颗果实的成长如此不易。我和孩子说，想想这些美丽的花儿，真的太九曲一折了，为了成长为一颗甜美的果实，得积蓄很大的勇气和本领呢。除了转化阳光的照耀、汲取水肥的滋养，还有抵抗春雨的冲击、夏日的炙烤、秋霜的点染，才会有鲜艳甘甜的一生。作为万物之灵的人来说，比花儿不知要高明多少倍，又何需惧怕风雨呢？有句话叫勇者无惧、强者无敌，因为勇毅之气可以逼退战胜一切苦难，强健之本是最终成功的砝码。 造化之掌公正无比：只有那些在风雨中洗礼过的花儿，才会成长为果实；只有努力成长一心追求的孩子，才有好的作为和名望，才有果实一样的人生。 | |||||
| 提交者：紫藤花园 在 2007-4-8 9:11:21 怎么教育孩子？反正我是一头雾水，我看人家咋弄咱也咋弄，今天看看明月的。我儿子每天放学以后都有附加学习班，星期1、6、日 奥数。星期2、3、4、5、6、日 英语。小家伙说话了：“妈妈，你把我累死吧！”我说：“我也不想呀，我天天车来车去的，我容易吗？”虽说学习班报的不少，可是学习还是平平。试问这么累孩子，累自己有多大的把握能成功？ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-8 9:39:33 每一个为人父母者,都不是局外人. 并不是教条,在于交流. 姐姐不急,用心写我们会等待~~~ ----------------------------妹妹^&^ | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-8 10:05:17 藤儿:你的孩子太累,不太赞成如此.除非他爱好. | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-8 10:20:57 郁闷,俺家里有个老宝宝,俺左看不顺眼,右看也不顺眼,上看不顺眼,下看还是不顺眼. 各位姐妹,教好小宝宝同时,也贡献点教老宝宝的葵花宝典如何? | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-9 6:54:05 藤儿：你以为是务瓜种菜吗？ 月牙：你和姐姐最贴心。那两个家伙都是捣蛋鬼，包括惊鸿。 我觉得丫头如果看老宝宝不顺眼，就不是如何调理人家的事了，葵花宝典没用，惊鸿秘籍才有用。 各位早安！姐姐开始今天的功课。 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-9 7:41:03 （二）教育孩子没有绝招 教育孩子是一项最伟大的工程，因为教育的根本就是培植心灵、历练意志、鼓舞精神。朋友们聚集在一起，最常讨论的话题之一也是孩子的教育，摆摆他们的趣事、诉说孩子的顽皮，甚而会抱怨孩子难管极了。 曾经有一位初中生的母亲，和处于逆反期的孩子两军对峙，心痛无奈到落泪的地步。我不知道女儿上初中时，自己是否也会遇上这样的尬尴？但愿意用一颗真诚的心去陪伴孩子度过第一个人生关口。所以从这点来说，教育说到底是以心交心。说到这里，想起几件事：前一阵我们报道过几起孩子离家出走的事（详情我在以后的帖子里摆出）。这些孩子虽然境遇相差很大，但有一个共同的特征：倔强。就是这些倔强的孩子，面对记者的询问，却会痛悔或者无奈地哭泣。柔软的心才会有泪，柔软的心最易施教。尝试着用心和孩子交流，而不是摆家长的架子或者身份，这样可能更容易沟通。 教育孩子的内核是赏识。这个观念在目下是很流行的，我也赞成。综观成人世界，没有赏识就没有交流。我们不会对自己没兴趣的人事耗时耗力。但是如果赏识或者心灵契投，则会倾注很大很多的精力。换了孩子的世界，可能更需要。孩子们拒绝刺耳的批评，但还没有那个小家伙会反感真诚的夸奖。而夸奖则是把赏识转化为语言或者行为。赏识的方式之一是睁大双眼去发现孩子的优点。试着列举孩子十项优点，说不定你会像爱迪生的母亲一样伟大，会用一双慧眼去看待他可爱的“愚蠢”，会用温暖的怀抱接纳他智慧的调皮。 赏识的前提是学会科学地评价孩子。在一些学校，因为过分提倡或者尊崇对孩子的赏识，甚至提出：没有教不好的学生，只有不会教的老师。这话虽然绝对、虽然没有考虑教育的综合因素，但在客观上也说明了受教育者的可塑性是很强的。具体到家庭教育上，赏识不是一味地迁就和包容孩子，还要学会巧妙地指出缺点，期待完善。孩子有犯错的权利，同时也要有自我改正的智力和勇气。 还有。教育不是目的，让孩子健康、阳光、积极地生活才是根本。时常看到一些忙累的父母，带着孩子东奔西跑在各类学习班上，耗费很大精力去“补”许多东西。这样的目的，除了丰富急功近利地投机教育的那些办班人，真的收效甚微。我自己由于钱袋子空瘪，一般不去赞助这些补习班。孩子自己也不愿意去，落得皆大欢喜。但是，具体到才艺学习，却主张孩子去熏陶。文化课的学习交给学校，才艺的学习放在课外。女儿小时候到现在，曾经接受过绘画、音乐和舞蹈的培训。院中男孩子的家长，则送臭小子们去练武术，除了健身，也是弘扬国粹吧。 | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-9 8:36:43 教育不是目的，让孩子健康、阳光、积极地生活才是根本。时常看到一些忙累的父母，带着孩子东奔西跑在各类学习班上，耗费很大精力去“补”许多东西。这样的目的，除了丰富急功近利地投机教育的那些办班人，真的收效甚微 ------------------------------------------------------------------------------- 和姐姐想法一样~~ | |||||
| 提交者：*七彩梦* 在 2007-4-9 8:46:19 支持明月松涛！我教育孩子的方法是，当孩子的知心朋友。以前大女儿也学绘画，也学小提琴，就是不爱舞蹈，体格偏胖，在假期的时候，我还让她去军训，为了减肥，文化课的成绩也不理想，所以，她总有点自卑的感觉，自从去读旅游中专后，性格变了，自信多了，在班里当个班干部，也敢上台说话了，还负责班里的黑板报等。寒假去酒店实习当服务生，发了三百多元的工资，（让她知道服务行业的苦，知道没有读好书的结果）我呢，表面没有表态，心理却很疼，得让她去锻炼，吃点苦，懂得做人。昨天送她去学校时，她说：“妈妈，今天我请你吃饭”然后我们在学校旁，吃了“煲仔饭”每人就5元。这孩子懂事多了，昨天还说：“妈妈，如果我拿到导游证就带你去旅游。。。。。。。”我对孩子说：“如果你能读好书，妈妈并不想让你太快工作啊~。。。。。。” 新月如钩&，我发的照片，是厂里会计的儿子，跟我大女儿一样年龄，在读重点学校的高中，好羡慕啊！不过，也不能怪女儿没有读好书，因为她妈妈也没有读好书啊~我只能让她健康成长，无法给她太多文化知识*^0^*，而我呢，继续把梦放在第二和第三个孩子的身上，也在不断的学习，活到老，学到老，呵呵~~ | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-9 9:47:34 记得有人对我说过一句这样的话: 你多鼓励我嘛~~~~ ---------------------------- 记得,生活里多鼓励别人.对孩子,对身边人. | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-9 20:12:43 月牙好，谢谢知音啊。 七彩梦：呵呵，问你的孩子们好！ 惊鸿：呵呵，老宝宝同样需要多鼓励！ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-10 2:59:21 "教育不是目的，让孩子健康、阳光、积极地生活才是根本。时常看到一些忙累的父母，带着孩子东奔西跑在各类学习班上，耗费很大精力去“补”许多东西。这样的目的，除了丰富急功近利地投机教育的那些办班人，真的收效甚微。我自己由于钱袋子空瘪，一般不去赞助这些补习班。孩子自己也不愿意去，落得皆大欢喜。但是，具体到才艺学习，却主张孩子去熏陶。文化课的学习交给学校，才艺的学习放在课外。女儿小时候到现在，曾经接受过绘画、音乐和舞蹈的培训。........" 莫名奇妙的话 如此奢谈教育，应搞清教育的内涵 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-11 6:56:30 楼上的，论坛本身就是诸位抒发言论或者表达认知的场合。教育也不是香车宝马、名媛豪宅，人人得而谈之，没有奢俭之分；教育的内涵是甚俺好像不知道，但一定是裹在皮毛里的吧。呵呵，再说，姐姐也不习惯抓内涵啊。 只记住一点：行动的意义大于坐而论道。所以要继续俺这搞不清内涵的劳作了。上菜～ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-11 7:42:11 （三）给孩子一片抒写自我的空间 曾经和一对夫妇在一起喝茶。谈到他们的两个孩子，当妈妈的这样评价：大儿子聪慧少言，只知道埋头学习，本科毕业又继续攻读研究生，让人省心极了。然而，世间的事情就是如此地好赖搭配啊，当爸爸的又说，轮到小儿子，成天让人有操不完的心、受不完的累啊…… 他们争先恐后地列举孩子的种种不良行为，事无巨细地数落孩子的不懂事。闹不清哥俩怎么会有这么大的反差？就像闹不清同样的一片土壤，怎么长了不同的两样作物？为了教育孩子，除他们夫妇自己全身心投入不说，几乎还动员了家族内一切可以施教的人力。每逢佳节，只要有亲戚、族人聚集，其中必然的话题之一，就是谈如何管教这个调皮的孩子。姑姑姨姨们踊跃支招，叔父姑父姨父们甚而热心到随时找孩子谈话，和他谈人生、谈理想、谈不努力学习的危害、甚至谈到孩子将来那潜在的人生困顿。大人们危言耸听式的恐吓、百人齐上阵的场面，使孩子极为厌烦和反感，弄到最后，干脆拒绝参加一切家族聚会，甚至拒绝和家里的大人们讲话了。夫妇俩束手无策，觉得这混小子简直不可教也。 其实，任何有关雕塑心灵的活动，都有一个自主性的调动问题。施教，犹如高明的画家，总该留有想象的空白。听完他们的叙述，我悲凉地发现：在本该孩子自我书写的空间里，却被各类长辈自以为是地添上了自己的符号！ 设身处地为这个上高中的小儿子想了一回：本来每天在校的学习任务就不轻了，老师的教导、同学之间的竞争、自己和各类惰性的抗争，回到家时，孩子疲惫的心灵多么需要放松一把！但却迎来父辈们绵绵不绝的热情教诲。如果说教育也需要消化的话，长期这样给孩子“十全大补”，不得消化不良症才怪呢。换句话，这个孩子面临着教育过量的危机。 另外，这个孩子还面临总被比较、总被否定的尴尬。他的父母常常感叹，他的哥哥是多么可怜，没有人管教学习也那么好，出息得那么优秀。他却这样无赖，大人费尽心机，还是一副“粪墙不可圬，朽木不可雕”样子。 其实，最可怕的还不仅仅是被家人否定、批评。父母这样的情绪，通过点点滴滴的言行又传给了亲戚们，使孩子只要和家人处在一起，就会被罩在一个怪异的壳子里，成为不争气的代表。因为他是家族内同辈孩子的老小，几个下辈中比较年长的孩子也可得而评之，弄得他没有一点面子，唯一挣脱的法子只有不和他们交流、拒绝参加任何有亲族在场的活动。 其实，没有一个心灵应该总被批评，没有一个孩子愿意接受总被否定的评价体系。动用优秀的坐标衡量孩子，有时候可能会激发他们的学习斗志，但有时候也会打消他们的自信，使他们产生“己不如人”的颓丧。 这对夫妻，如果明智到给小儿子一个同样广阔的自我空间，说不定他也会像哥哥一样出色。 | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-11 9:06:41 怪不得国人很多缺乏自信心.和父辈从小的教育不无关系.包括自己,现在有时还会不自信~~ | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-11 9:17:56 批评中长大的孩子:责难他人 敌意中长大的孩子:喜欢吵架 恐惧中长大的孩子:常常忧郁 嘲笑中长大的孩子:个性羞怯 猜忌中长大的孩子:容易妒忌 羞耻中长大的孩子:自觉有罪 鼓励中长大的孩子:深具自信 宽容中长大的孩子:能够忍耐 称赞中长大的孩子:懂得感恩 认可中长大的孩子:喜欢自己 公正长大的孩子:极富正义 尊重中长大的孩子:懂得尊重 分享中长大的孩子:慷慨大方 诚信中长大的孩子:理解真理 信赖中长大的孩子,不但信任他人也信任自己.友善中长大的孩子,不但爱他人也爱自己 ------------------------------------------------------------------------------ 以前看到好的,自己就记下来了. 何止是孩子,自己看了都受益匪浅! 姐姐,辛苦了,继续~~ | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-11 18:26:02 :)~~~ 学习 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-12 22:14:13 月牙and惊鸿：姐姐最近事情太多，公务私事，都需料理，所以写作时断时续，大部分时候只能抽早起的一点儿工夫。谢谢你们关注。 | |||||
| 提交者：偷闲~ 在 2007-4-14 8:14:33 明月，有事情就悠着点,不要给自己太大压力.于网络,休闲快乐为本哦~~ | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-14 14:27:48 闲大哥，谢谢关心和提醒，明月会注意的。 贴一帖子： 不要诱惑孩子撒谎 期中考试结束的时候，先生在饭桌上面对女儿和小侄女即兴颁布口头律条：如果哪科成绩在90分以上，可以获得每科一元钱的奖励。两个小家伙欣喜地答应了。 接下来几天，对孩子们来说是充满期待的日子。她们偶尔会谈到将要公布的成绩，估测各自的考试分数，更重要的可能在权衡自己是否会获得奖励。 一天放午学，一进家门，女儿就兴致勃勃地宣布：她们班今天公布考试成绩了！她两门都在90分以上！并拿出考卷让我们过目。按照约定，她得到了奖励。当我们把期待的眼光转向小侄女时，她低头报出一科的成绩，另一科则说还没公布。我们要求看看分数已经出来的那张考卷，她说老师还没有发呢。为鼓舞孩子的学习兴趣，先生郑重其事地践诺，也发给她一元钱，并言明另一科成绩出来，考得好再奖她。仅从表情来看，孩子们愉快极了！ 过了两天，她俩饭后写作业时，女儿忽然从书房冲出来，很生气地说：妈妈，妹妹的两门功课都没达标！一科是八十多分，另一科连及格也没有呢！我惊讶极了！为小侄女的低分，也为她的撒谎。说实话，自从那次奖励兑现后，我们甚至还催问过几回那张没有发下来的考卷和那没有公布的分数呢。小侄女都说没有发，当时只以为是老师拖沓，根本没想别的。今天写作业，小侄女无意中带出两张考卷，被小姐姐发现了天机！ 先生上学校去了，我不得不板起面孔，询问她真实的成绩，要求看她自己无脸示人的考卷。这两张卷子因为被她刻意隐藏，已经被揉得皱巴巴的了！拿着两张没有达标的考卷，我一时不知道如何是好。看着小侄女如闯大祸的神色，只好尽量安慰孩子，夸奖她的语文考卷字写得还不错！数学试卷虽乏善可陈，也鼓励说有许多题目她其实是可以做出来的，只是没用心罢了。我甚至和颜悦色地告诉她：小孩子不要怕考不好，更不能因为考不好而撒谎。她点头同意，承认自己做得不对，忸怩、忐忑不安的神情释然许多，接着写作业去了。 女儿对我这样偃旗息鼓式的处理很不以为然，总觉得妹妹的行为不可饶恕。我对孩子说，小妹妹有毛病，但要慢慢改掉，需要我们共同帮助她。你这次指出她的错误，实际上已经在帮助她了。女儿的怨气平和了少许。 说说小侄女。上小学二年级的她，因为父母外出务工，老家无合适人选教养，本学期才从乡下接来，平时跟着女儿一起上下学。和她同龄的孩子，根本没有她的泼辣。记得领着她们去浙江，小侄女一路操着浓厚乡音的方言，在车厢内和陌生人谈笑风生，不时拿着小毛巾在车厢内到处找水擦脸。她的勇敢对内向的小姐姐也有带动，两人平日里在一起也玩得开心。但除此以外，我对侄女的学习却知之甚少；同样不知情的先生，制定奖励措施时似乎也有失偏颇。说真的，在颁布律条的时候，我们很大程度上只参照了女儿的学习，给她们设定了一个统一的分数标准，人为地把小侄女和姐姐纳入同样的评价体系！没有“因材施教”。 另外，孩子都有渴望褒扬的天性。记得小侄女上幼儿园时，一次在我们探家时，她老半天站在堂屋的墙壁前摩挲着一张奖状。后来我们才发现那奖状上写着她的名字。她用含蓄的办法告诉我们：这张奖状的主人是她，期待久未归家的伯父伯母夸奖。这次被迫撒谎，也是渴望褒奖的心理在作为吧：或许是为了获得一元钱的欣喜，或许是为了小小的面子，都使孩子在一种无形的诱导下，刻意隐瞒自己真实的成绩。 其实，在以前，我们也不赞成以明显的物质奖励作为对孩子学习的评判。女儿就曾有一回被父亲的奖励忽悠了心态，考试发挥欠佳，两门全以一分之差，“惨败”在先生的招贤旗下！此是另一个话题。 晚上先生归来，我和他郑重讨论这件事，深觉奖励一举的偏颇。我们反思了许多，觉得给孩子一方说真话的空间是多么地重要。揣摩人之天性，都会受某种利益或者利己机制的诱导。如果努力一把尚可够格，或许机制就会起到积极作用；反之，则会起到消极作用。对小侄女来说，我们的奖励机制的确太不公正：没有考虑个体的差异，没有考虑环境的变化。 第二天，我们郑重其事当着两个孩子的面，收回了小侄女的那一元钱；随之，又对她说，因为她能认识到撒谎不对，而且勇于承认错误，我们奖励她一元钱的诚实奖。 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-19 7:28:36 （五）珍爱自己的版本 一天，一位父亲走来闲谈。例行的寒暄之后，他说到了自己上高中的女儿。很例外地，这位父亲没有谈论孩子的学习，而是另有隐忧：女儿成天在家里抱怨腿太短了，脸太胖了，眼睛不光不是双眼皮，而且还不够大，甚至对自己身体长得高大也颇有怨尤……父亲忧心忡忡地问：她成天这样厌恶自己，长期下去，对学习甚至今后的人生，影响会有多大啊。 我深深理解这位父亲的忧虑，甚至觉得他女儿的情况并非个别。一般地，上中学以后，昔日活泼可爱、聪明伶俐的孩子们，开始步入青春发育期，身体的改变年新月异。于是，各种人生版本陆续崭露头角。这些新鲜的变化，首先引起孩子们对自身的注意；尤其是女孩子，对个体的关注程度更高，继而也带来了自我意识的觉醒。他们或者她们，有了自己的审美标准，有了对偶像的膜拜或追逐。这些对于孩子们应该是很正常的。然而，如果仅仅用狭隘的视觉美去扼杀生活美，或者眼里只有“这一个”版本的美，否认其余版本存在的意义，甚而给自己套上精神枷锁，则是十分幼稚的和有害的。 众所周知，即使在美容医学发展迅猛的今天，人对于自身物理性的改变依然是微乎其微的，与其抱怨，不妨换一双眼睛来看，开心地接纳自己的版本，包容那些平凡的缔造。说到这里，我觉得古人在此方面的认识和态度，比今天的部分成年人都要明智得多：身体的一丝一毫都受之于父母，我们只有爱惜的义务，没有轻视和损毁的理由。另外，佛学里也有对自我的珍爱和开掘：天下地上，惟我独尊。佛眼中，个体都是美丽的生命莲花，都有绽放的自由，都有被尊重的理由。这些都是十分清明、睿智的人生心态。 从生物进化的角度来说，每个个体都是独一无二的。在自然界和人类社会漫长的演进过程中，随时随处都有优胜劣汰的较量。这些各有千秋的个体，经历沧桑，抗击风雨，秉承着无数充满奥秘的因子，走过漫漫征途，如歌如泣，才走到了今天。换句话说，正是因为拥有了你我所表现出的这些无比优越的遗传基因，才有了我们，有了我们一代代的繁衍传承、变迁流传。你，我，他，相对于群体来说，不可替代；相对于个体来说，无法临摹。 就生活本身来说，容貌就像是产品的标签，人格的魅力才是标签下的品质。过分关注容颜，相当于只重视包装，却忽视了质量，多少有些舍本逐末的意思。人生靠的是后天的打拼，先天的恩赐绝大多数时候决定不了一个人的命运。人生的版本没有高低贵贱之分，只有优劣丰陋之别，而决定版本质量的，恰是我们自己。只有珍爱自己的版本，才会有信心去开掘生活宝藏，添加、抒写美丽的篇章。 古语说，腹有诗书气自华；科学研究也表明，人的容貌其实也是可以改变的，尤其在经历了岁月的磨砺之后。通过对知识的撷取，对自身修养的提升，对能力的锻造，以内在的资质影响外资，也会使你变得成熟和美丽。对于那些朝夕相处的人来说，感受的不仅是你的容貌，更是你人格的魅力。我们时常有这样的感觉：初见陌生人，会觉得美人分外美、丑人分外丑，时间长了，这种感觉却变淡了，这就是因为人们的内资魅力超过了外资魅力的缘故。 总揽人生之旅，达观一点说，容颜的美丽不可持久，人品才是永久的财富。曾经有朋友说，发觉你现在越来越漂亮了呢。对这样的夸奖受之有愧，却之不恭，况且还含有否认俺为天生丽质的暗剑明刀，便只好含糊其辞：那可能是因为本姐姐老了的缘故吧。因为人们对老者的关注，更多侧重的是他们的内在品质。所谓男人女人，四十以后，美不美其实都是一样的。 短暂的阅历告诉我们，美的标准其实并不唯一，也不确定。人人眼中有西施，人生不同阶段的美丽也各有标准。假如造物主没有赐予我们年轻时的美貌，何妨去修炼老来时的优雅？更何况，以中年的眼光回望青年，会觉得任何一段岁月都是美好的，因为青春的本色靓丽无比；而在暮年的心态下，又会觉得一切积极上进、健康富有朝气的生命都是美丽的，因为人生的短暂，会使我们分外羡慕那些在时间银行里储蓄尚且丰厚的人，哪里再会心思去计较美与丑的小小瑕疵呢。 | |||||
| 提交者：webmaster 在 2007-4-19 7:48:41 置顶,便于大家学习! 谢谢明月的辛勤劳动! | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-19 8:06:56 每个周末回家,女儿如果没及时的兴奋的拿出试卷,就知道她没考满分.总是差了一二分.从她藏着的试卷里就知她更在乎分数,所以总不会责怪她. 只问她你知道错在哪了吗?知道了就行,你会记得更牢,是一件好事. 青春期的女孩,或多或少总会有所自卑.少女怀春,为了不够漂亮,为了打扮不够时尚.或为了成绩不够优秀. 如果每个孩子都能看到你这样的文章,如果每个家长都能这样用心的和孩子交流.我们的孩子还会不快乐,不自信吗? 问好姐姐,为有姐姐这样的热心人.为有论坛能把这样的好贴子置顶而激动. 或许你的文并不能一下子吸引更多人的眼球,只要你能耐心看下来.那绝对是耐看,而又能受益的精品. | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-19 8:07:41 问好上面的偷闲兄,好久没在论坛看到他了. | |||||
| 提交者：青涩 在 2007-4-19 14:00:28 前言:无论加拿大怎样敌视中国,但中国人对加拿人一直很友好,因为有个白求恩.无论中国人怎样诋毁以色列,但以色列人对中国人一直感恩戴德,因为在二战期间,中国人救了他们的命,使他们的种族得以延续....... 1992年，当我辗转回到以色列的时候，13岁的老大、12岁的老二和10岁的小女儿都还暂时留在中国。选择在那时回到以色列，完全是穷途末路：我的父亲是犹太人，二战时逃亡到上海，并在那里生下了我。母亲在我很小的时候就抛弃了我们，12岁那年父亲去世，我就成了孤儿。长大后，我在上海铜厂当体力女工。结婚生下3个孩子后，丈夫离我们而去。留在上海，满眼都是痛苦的回忆。正好那时中以正式建交，怀着一种逃避的心情，我成为了第一批回到以色列的犹太后裔。 初到以色列的日子，比想象中要困难许多。我不懂得那里的语言(父亲教的古希伯莱语早已不在以色列使用)，不懂得移民优惠政策(新移民可以有一笔安家费)，在特拉维夫的大街上，我压根不知道怎样才能生存下去。 我从上海带去的积蓄只能维持3个月的生活开支，我必须找到赚钱的办法，还要早日把孩子接到我身边。我苦攻希伯莱语，学最基本的生活语言，然后，我在路边摆了个投资最小的小摊卖春卷。 以色列的官方货币是谢克尔，1谢克尔兑换人民币2块钱，更小的币值是雅戈洛，1谢克尔等于100雅戈洛。我的春卷小摊，每天能赚到十来个谢克尔。 当我的小摊生意慢慢稳定下来以后，1993年5月，我把3个孩子都接到了以色列。 孩子们初到以色列的时候，受到了不少邻居们的责难。以前在国内时，我一直秉承再苦不能苦孩子的原则，到了以色列以后，我依旧做着我合格的中国式妈妈：我把孩子们送去学校读书，他们上学的时候我卖春卷。到了下午放学的时候，他们就来春卷摊，我停止营业，在小炉子上面给他们做馄饨下面条。 一天，当3个孩子围坐在小炉子旁边等我做饭的时候，邻居过来训斥老大：“你已经是大孩子了，你应该学会去帮助你的母亲，而不是在这里看着你母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后，邻居转过头训斥我：“不要把那种落后的中国式教育带到以色列来，别以为生了孩子你就是母亲……” 邻居的话很伤人，我和老大都很难受，回家后，我安慰老大：“没事的，妈妈能撑住，我喜欢照顾你们。”可是，老大说：“也许，她说得没错。妈妈，让我试着去照顾弟弟妹妹吧……” 第二天是祈祷日，孩子们中午就放学了。来到我的小摊，老大坐在我旁边，学着我的样子把打好的春卷皮包上馅，卷成成品，然后入油锅去炸。他的动作一开始有些笨拙，但是后来越来越熟练…… 老大身上的转变大得连我自己都想不到，除了帮我做春卷，他还提出由他们带做好的春卷去学校卖给同学。每天早上，他和弟弟妹妹每人带20个春卷去学校，放学回来的时候，会把每人10谢克尔的卖春卷收入全部上交给我。我觉得很心酸，让他们小小年龄就要担起生活的担子。可是，他们没有表现出我想象的那种委屈，他们说他们慢慢开始喜欢这种赚钱的感觉了。 邻居太太经常来跟我聊天，告诉我正规的犹太家庭应该如何运作，应该如何教育孩子--犹太人从来不觉得赚钱是一个需要到达一定年龄才能开展的活动，与中国的“教育从娃娃抓起”一样，他们始终觉得“赚钱从娃娃抓起”才是最好的教育方式。邻居太太告诉我，在犹太家庭里，孩子们没有免费的食物和照顾，任何东西都是有价格的，每个孩子都必须学会赚钱，才能获得自己需要的一切。我觉得这样的教育手段比较残酷，不是那么容易接受。但是，孩子们在学校也被灌输着这样的理念。他们比我更容易地接受了这种犹太法则。于是，我决定改变以前在国内对孩子们的习惯，试着培养他们成为犹太人。 首先，我们家确立了有偿生活机制，家里的任何东西都不再无偿使用，包括我这个母亲提供的餐食和服务。在家吃一顿饭，需要支付给我100雅戈洛的成本费用，洗一次衣服需要支付50雅戈洛……在收取费用的同时，我给予他们赚钱的机会，我以每个春卷30雅戈洛的价钱批发给他们，他们带到学校后，可以自行加价出售，利润部分可自由支配。 第一天下午回来以后，我得知3个孩子卖春卷的方式竟然截然不同：老三比较老实，按照老价钱，50雅戈洛一个零售，赚到了400雅戈洛；老二则使用了批发手段，40雅戈洛一个直接将春卷全部卖给了学校餐厅，尽管只有200雅戈洛的利润，但他告诉我餐厅同意每天让他送100个春卷去；老大的方式比较出人意料，他在学校举办了一个“带你走进中国”的讲座，由他主讲中国国内的见闻，讲座的噱头就在于可以免费品尝美味的中国春卷，但是需要买入场券，每人10雅戈洛，每个春卷都被他精心分割成了10份，他接待了200个听众，入场券收入2000雅戈洛，在上缴学校500雅戈洛的场地 费用后，利润1500雅戈洛。 除了老三的方法在我意料以内之外，老大和老二的经营方式都超出了我的想象。我真的没有料到，只在短短数日之间，以前只会黏着我撒娇的孩子就摇身一变成了精明的小犹太商人。 他们的学业并没有因此受到任何影响，为了琢磨出更多更新颖的赚钱方法，他们很努力地去学习和思考--老师授课的内容很对他们胃口，因为没有奉献精神之类的说教。老师问过他们这样一个问题：“当遭到异教徒的袭击，必须逃命的时候，你会带着什么逃走？”对于这个问题，回答“钱”或“宝石”是不对的。这是因为，无论是钱还是宝石，一旦被夺走就会完全失去。正确的答案是“教育”。与财物不同，只要人活着，教育就不可能被别人夺走。他们很赞赏老师说的这么一句话：“如果你想将来成为富翁，就学好眼前的东西，它们将来都会大有用处的……” 当老大在法律课上学习了移民法后，他告诉我像我们这样的家庭应该可以去移民局领取安家费。我半信半疑去了，结果一下领回了6000谢克尔的安家费，这对我们一家来说可是一笔了不得的财产。然后，老大跟我说因为他给我提供了信息，我应该付给他10％的酬金。我犹豫很久，终于决定把600谢克尔这笔大钱给他，他拿到钱后，给我和弟弟妹妹都买了很漂亮的礼物，剩下的钱，他说他会拿去变成更多的钱。 老大用这笔酬金邮购了一批在国内很便宜的文具，然后去学校进行售卖，利润再投入继续进货， 1年以后，他户头上的金额就已经超过了2000谢克尔。 尽管老大很会赚钱，但在实际上，老二比他更能领会犹太法则的精髓--犹太人共同的一点是，从事那些不用投入本钱的行业，从事其他人不做的、无须花钱和投资的工作。当老大在利用国内的资源赚钱的时候，老二也在如此做着，不过，他赚的是不需要成本的精神领域的利润--老二以他14岁的年龄和文笔，竟然在报纸上开设了自己的专栏，专门介绍上海的风土人情，每周交稿2篇，每篇1000字，每月8000雅戈洛。 老三是女孩子，因为比较矜持，也没有展露出赚钱方面的才能，但是我在她身上欣慰地看到了犹太人对生活的乐观和优雅。她学会了煮茶和做点心，每天晚上，她会精心煮一壶红茶，配上她自创的口味不同的点心，一家人围坐下来边吃边聊天--老三的点心有点中西合璧的味道，两个哥哥都很喜欢。不过，这些点心不是免费的，两个哥哥支付的点心费用，刨开成本和每天需要交给我的费用外，老三也能活得很滋润。 当我们家的资金越来越丰富的时候，我们一家４口合资开办了我们家的中国餐厅。我占40％股份、老大30％、老二20％、老三10％。当我们家的餐厅越来越有名的时候，我也引起了很多关注。当我获得拉宾的接见后，我成了以色列的名人。此时的我已经完全掌握了希伯莱文，再加上我的母语中文，我最后被以色列国家钻石公司邀请担任驻中国首席代表。 当我回国任职的时候，孩子们也跟随我一起回到了中国，有了中国孩子作为比较对象之后，我方才发觉我的孩子成长得比我想象的还要优秀--在回国之前，每个孩子都去购买了很多以色列产的物品。回国之后，老师来找我了，她说我的孩子在校园推销来自以色列的商品，从饰品到民族服装甚至到子弹壳无所不有，她建议我好好管教一下孩子。我告诉她，我无权干涉我孩子的行为，这是他们赚取他们学费的方式--因为，我已经不再负责他们的所有学习费用。老师的眼睛顿时瞪得大大的，她理解不了像我这样月薪5000美元的母亲竟然会不给孩子学费。我请她品尝一下女儿做的在家售价2块钱一个的小点心，微笑着告诉她：“这是我的孩子在以色列生活几年以来，学会犹太法则的产物，我相信他们将来都会成为优秀的人才……” 在随后的高考中，老大进入了旅游高等专科学校，他说他要成为专业的旅游人才，然后去以色列开办自己的旅游公司，垄断经营中国游；第二年，老二考入上海外国语学院，他说他的理想是当一个作家，在不需任何投资和奉献的前提下赚取利润；老三说她会去学中国厨艺，当一个顶级的糕点师，然后去开办全以色列最好的糕点店…… 回国以后，我发觉很多中国父母都活在一种左右摇摆的矛盾心态中，既希望自己的孩子将来能成为大富翁，却又似乎害怕孩子过早地沉迷于金钱--就好像，既希望孩子将来能有个幸福的家庭，却又害怕孩子现在会早恋一样。这是一种典型的叶公好龙--犹太人用敲击金币的声音迎接孩子的出世，赚钱是他们人生的终极目标，至于教育、学习都是为了达到这个目标必须经历的过程--而中国的父母，哪怕心中憧憬无比，但却从来不肯挑明这个话题。这句话很难说吗？其实只是简单的一句：“孩子，我想当一个富豪的妈妈……” | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-19 14:56:59 谢谢管理和月牙！ 青涩的转帖很好！姐姐受益匪浅！ | |||||
| 提交者：惊鸿一瞥 在 2007-4-20 15:47:43 :) | |||||
| 提交者：*七彩梦* 在 2007-4-20 19:39:09 | |||||
| 提交者：悠悠白云 在 2007-4-21 15:12:23 问明月老师好!我一直是你们的忠实读者,因为笨不会做帖(不会帖歌、帖图、也不会排版）。 作为一位母亲，为了教育儿子我也苦苦的做了很多尝试：买很多书籍来看、从理论上引导儿子，教他要学做事先学做人；为了使他更好的读书，打好基础送他到师资比较好的学校去就读，曾带他到清华大学、北京大学、广州的中山大学参观；也带他到乡下体验生活，但效果还是不好，大概是我们要求太高了吧，欲速则不达啊！看到你的帖，学到了许多东西，有好多方面我没有做好，因为长期以来工作太忙，与儿子沟通少，加上青春期的到来，在教育儿子上好象无所适从。最近从新华网上看到一篇文章，深受启发，特借用老师的宝地在这里凑凑热闹了。 学会与孩子沟通 “孩子越大越没意思了，小的时候多好玩，什么话都和我说，现在可好，和大人就是没话说。”类似这位家长的抱怨，如今，在我国许多家庭普遍存在。孩子长大了，却与父母疏远了，难道父母与孩子真的没有共同语言吗？教育专家指出，在缺乏有效的语言沟通的背后，其实是父母无法探知孩子内心世界的苦恼。 天津市社会科学院副研究员王小波分析说，其一，孩子的自我保护，为的是免受父母的伤害。做父母的一定会辩解：我怎么会伤害孩子，我做的一切都是为了他好。正是这个“为他好”，就像一位高中生在日记上写的“他们对我的生活照顾得无微不至，什么也不让我干，但是我真正想要的、想干的，他们并不了解，也不感兴趣，他们只希望我好好念书，除了念书什么也不让做。”孩子已经长大了，有了独立的思想、意识、渴望，而父母对孩子的想法、做法每每是不尊重、轻视甚至呵斥，这很容易刺伤那些正在长大、渴望成熟的心。其二，孩子的话大人听不懂。一些父母不善于学习，不愿了解新鲜事物，所以跟不上时代的步伐，也得不到孩子的尊重。在如今这个时代，现实的压力让父母深感学历的重要，所以一味地要求孩子考大学选好专业，而对学习之外需要忽视、漠然。这种态度渐渐也造就了父辈与子辈之间不可填补的鸿沟。在某些方面，孩子在成长，父母却落后了：对新事物的兴趣、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然，却仍然每天絮絮叨叨，这必然导致与父母之间无话可谈。其三，新传媒时代，网络语言流行。不上网的父母当然听不懂什么是“青蛙、恐龙、大吓”之类的词，却只觉得都是些贫嘴呱舌，对其不屑一顾。而孩子们呢？则觉得父母索然无味，只会唠叨瞎操心，久而久之，再想坐到一处聊聊天，都变得不可能了。 如何消除父母与孩子之间的鸿沟呢？王小波认为，首先，父母要给孩子留出心理空间，要关注新事物。其次，要主动和孩子说心理话，与孩子建立一种朋友般的关系。第三，尽量养成家庭聊天的习惯。家人聊天不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可以增进家庭成员之间的关系，父母就不会觉得与孩子沟通是一件很难的事了。 ------转自新华网 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-21 20:28:35 惊鸿、七彩梦和悠悠白云好！ 谢谢解读啊。 悠悠：能对妈妈们孩子们有所启迪，是明月最为欣慰的事！感谢你转帖共勉，我们同浇水施肥吧。 奇怪！master啊，早上续发的帖子，不知道为什么没出来？纳闷啊。现在重发： （六）不用名利的鞭子追赶孩子 这是一个网络朋友的故事。有次我刚刚上线，他马上过来打招呼。三言两语之后，便说有事情要请教。我用一个笑脸表情对应他的谦虚，请他说事。朋友很恳切地以字代言：我的孩子要看一本书、要写一篇读后感。我对小孩子读书作文，一向持赞许的态度，毕竟，在很多时候，所谓学习其实就是对间接经验的开悟，对自身智慧的开拓，是被大人目为上进的行为之一，尽管余秋雨先生说“阅读是浪费生命”，但那只是针对一些掉在书袋字堆里的成年人而言吧，对于孩子，还是多看书的好些。 然而，接下来，这位朋友的话题却有些跑偏了。他说：孩子看完之后、写完之后，准备投送文章去参加北京某单位举办的一项作文大赛，之前希望我能够给孩子的作文把把脉。我觉得十分惊讶！这位朋友，从省籍的大范畴来讲，是我的老乡，但实际和北京的距离比我还遥远。我闹不明白在千里之外的一场比赛，和家乡的一个小学五年级生有什么关系？再则，从我自己狭隘的阅历中，觉得大人们如此周到地参与一个孩子的课外生活，甚而越俎代庖地动用虚拟的网络友情为孩子匡正文字，太煞有介事了些。 我对这位父亲提出的要求没法满足，一半在我的能力，另一半则在态度上，或许态度占主要吧。或者和我的慵懒心态有关，在教育孩子方面，一贯信奉潜移默化式的无为而治。一个小孩子如果是天才，自然会有天才的成长规律。无需额外的浇水施肥，他便会在他的土壤里茁壮成长；如果资质一般化，即使把他泡在粪缸里，不光不会滋养他，说不定还会烧坏他。对朋友这样远道施肥浇水的做法，我的心里好有不快，但更多的是一种悲凉的感觉。 这位朋友，我仅仅知道他是一位常年在外工作的老乡，对孩子的教育在心热心。但如此大动干戈参与作文比赛，自戴名利的镣铐舞蹈，受累的是大人，受罪的是孩子。孩子得遇这样家长，幸？抑或不幸？对于孩子来说，写作文是学会用文字表达、思考，学会抒发自己的真情实感，表达自己对于世界的观点，而并不是去参与几个所谓评委组织的八股文一样的比赛。评委，组委一类，太会扼杀孩子的灵性了，何必让名次的标尺、名利的响箭，野蛮地切割刺伤孩子的心灵呢？ 朋友对我的解释不以为然，一再辩解自己对于孩子的引导，对我的说法不置可否，匆忙告辞了。然而，这件小小的事，并没有因为他的下线而下心，反倒很清晰地印在我的脑海中。看看身边，也不乏这样的事例，心里话便汩汩流出了。 我觉得，对于孩子，不要过早地逼着他们向名利场进军。盛名之下，其实难副。声誉鹊起的神童，一般很难有一个鲜亮、清净、明达的人生。因为名声，他们的世界会被虚幻、放大、呈现一种不真实的繁荣；因为名声，他们作为孩童的天真，会被过早地敛藏。一朵花的美丽在于可以自然绽放，人生的美丽在于适时适地体味生活的真谛。人为地改变花的命运，尽管可以愉悦人类，但对于花朵本身，并不是幸福的。 综观而今许许多多的各路神童，我对于大部分平凡的儿童反生一种亲切：因为他们没有受到过量教育的污染而天真烂漫，因为没有汲取过于充足的钙质而提前闭合了骨骼的生长，给浮躁的世相里留下一点鲜亮的希望。他们率性地奔跑跳跃，挥洒作为孩子的天性，他们是真正的、天然的儿童，不是人为制造出来的“拟知世界”的小大人。沐浴在大自然的光辉下，他们幸福地成长着。这样自然的成长，其实是最具备生命力的。 当然，对于我来说，对于指导小孩子作文、如何去研磨评委心思，其实是不在行的。现在回过头再去想：即使那天硬着头皮接下这一单，最终也未必买得了帐。唯一能做的、会做的，不过是面对刚要上路的孩子，吩咐他注意调整方向，不只是朝着名利的诱饵，辛辛苦苦地奔走，临末了才发现所谓的奖牌，不过是些自大添加剂，感觉了不起，其实是虚幻的。那么，还不如趁早收兵，去春光里玩耍呢。 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-22 10:20:42 让孩子学得很少,不知是自己的懒惰,还是潜意识里的不赞许. 就让孩子自己一步步快乐的成长吧. 问好姐姐! ----------------月牙 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-22 14:46:46 奇怪！master啊，早上续发的帖子，不知道为什么没出来？纳闷啊。现在重发： ------------------------------------ 可能是系统的短暂故障. 周日快乐! | |||||
| 提交者：青螺 在 2007-4-22 22:03:12 就要半期考了，这几天忙着给儿子做魔鬼训练，目标：年段前150名，希望儿子掌握良好的学习方法和学习习惯。唉，累坏了：） | |||||
| 提交者：冷杉 在 2007-4-23 0:41:25 可怜天下父母心! | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-23 7:38:39 欢迎螺仙子和冷杉到来。 上帖： （七）有勇气真实地表达自己 一个高中女生，有位关系很要好的同学遇到了不顺心的事，她自己想去安慰，因为功课太忙，业余时间家长又盯得紧，又加上拿不准这样的行为能否得到家长和老师的放行和赞许，所以几经盘算后，便给老师请病假。偏偏这位老师的责任心很强，打电话给她的父母，询问或者核实孩子的病情，于是逃课、撒谎的事情便这样露馅了。 不消说，接下来家长责备、老师批评，孩子的心情十分懊恼。一件小小的事情，引起一串出乎意料的反映，早已不在孩子的思想中了。这件事最终由父母前去和老师解释缘由，孩子由于觉得自己撒了谎，不好意思出面澄清正谬。 这样的小事例虽然并不曲折，也不新颖，但我觉得对孩子们的启迪不会小，因为他们或多或少都有用谎言拯救自己的幻想。在中学阶段，孩子的思维是十分活跃的，除了功课的学习，有时候还有人际交往等其他的需求。由于在学校和老师的双轨监控下，实在没有多少空闲时间，“撒小谎”成了一小部分孩子的法宝。虽然最终多会水落石出，孩子们却要背负谎言的重责。 一件名正言顺的事，就要用良好的方式去运作。情感表达是人际关系的一种良性反应，适宜的表达是健康和有益的。好朋友遇到问题，探望或者安慰，都是情感的正确表达，但要和老师、家长讲清楚、找一个合适的时间、利用合适的方式，心情舒畅地去做自己认为正确的事情。 先哲有言：用谎言去救火，犹如衣物上缀补丁，缀得再多，都代替不了原来的真相。还说那位女生，如果一开始就给老师如实解释，也许不会遇到后面的尴尬。毕竟，人人面对真实的表达，都会真诚地回应，尤其是为人师者。她去探望同学，从情感的表达上是对的，欠缺的只是在方法上的一点周到的思考。她不敢真实地表达自己，用一个貌似合理的理由去做自己认为正确的事。换一句话，其实她在潜意识当中也已经否认了自己的行为。 另外，这件事还给我们老师和家长一个启示：除了知识的传授，在基本的社交礼仪上，也不妨给孩子传递一些经验，给他们的情感表达开辟一条阳光大道。毕竟，教育并不是要“生产”出没有任何瑕疵的“标准产品”，而是要启迪孩子如何去增长智慧、表达自我，培养真诚、健康、乐观的人生态度。这也是教育的真谛所在。 | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-4-23 8:12:54 姐姐,没有孩子会愿意撒谎.但是从小灌输的不对,不允许,不可以. 可能就让孩子不由之主的掩饰了. 这件事老师和家长的反映还是大了点. 当知道了事情的原委.为什么老师先不表杨一下,赞同一下. 然后再告诉她下次有事情要好好的沟通. 不要先想着孩子错了,应该想想为什么孩子会这样.那么一切会不会是皆大欢喜呢? | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-24 10:00:59 无内容 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-24 10:01:16 ding | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-24 11:45:33 很值得期待的贴子 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-24 11:45:51 很值得期待的贴子 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-25 7:48:19 谢谢诸位的解读关注！目的在于共同探讨噢，请大家不吝金口玉言哈。 （八）一个中国式家教版本 一个邻居家的小女孩，看起来总是一副混沌未开的样子。一天，小姑娘在我们家留餐。因为学不会且不习惯西方人用餐时的be quiet（保持安静），饭桌上的气氛轻松随意、谈笑风生，大家东拉西扯，南拳北腿，不一会儿，就聊到了小女孩的家人。没想到小姑娘兴高采烈的神情一下子晴转多云，转而唏嘘流泪。 这番突变，太令我惊讶了，因为在我的印象中，这孩子皮实得很呢，哪里是一句两句轻描淡写的话，就会撩拨得出眼泪的主呢。我细问根由，孩子含泪说到：我妈妈刚才还说要和爸爸离婚，不准备要我了呢。我都不想回家了！见她如此说，我忙安慰和开导，让她知道父母只是有口无心，并不真的会闹腾。孩子说，我知道不是真的呀，但他们成天这样说，我烦都烦死了！心里的难过也没有人愿意知道。我为孩子有这么深的悲凉觉得痛惜，抚慰说回头找机会和她父母说说，让他们以后不要再这样子说话，她尽管放心好了。小姑娘马上转忧为喜，和女儿吃完饭一起玩耍去了。 说说这位小姑娘，顺便说说她所经历的家教。她在很小的时候就接受过家长罚站罚跪的“训练”，小小年龄，抗击人生风雨的本领似乎很高强，两三岁时就知道以暴治暴，以牙还牙，记得有一次从她家门口路过，眼见她一边靠墙罚站一边威胁“施罚”的老子：“等我妈回来我一定告给她，让她打你打你，狠狠地打你！”，心里就曾经很不是滋味。 因为父母施与孩子的暴力表率，小姑娘一度勇猛无比，所向无敌。那一阵，我们比邻而居，平时最担心与她同龄的乖乖女和其玩耍时遭到侵犯，所以鼓动家人一致给小姑娘实行“最惠国待遇”，吃穿用居，很多时候和女儿一样看待。自然，这样的“礼仪”也赢得了孩子家长的热情回应，我家宝宝也没少在她家叨光蹭吃。 几年前乔迁，居住格局从左邻右舍变化为楼上楼下，情谊却依然源远流长。数年日月，无心插柳，孩子最终把我家也当成了避风港湾之一，遇到大小麻烦，也习惯和我讨招。因为家校教化，小姑娘变得文气多了。我呢，眼瞅着她“呼噜呼噜”长大，改掉了不少怪招，也开始喜欢她的天真活泼、聪明机灵，平时当半个儿看待呢。 在我眼中，这小姑娘是十足的外向性格，果敢泼辣，运动能力极强，从骑车到滑旱冰，没一样不在行的。我一直以为她是空心大萝卜的代表，却没想到她也有复杂烦恼的情感世界，而且也明白这份“情感”的源头是其父母赠与的。 这对父母：一个寡言，一个多语，但两人都是正派老实的工薪一族，从走向上看家庭结构也基本稳定。唯一的不好之处：当妈妈的总习惯用大话吓唬孩子。例如孩子不听话，她便说自己身体不够好，会被气到死掉；如果孩子再惹她生气，她又威胁说要闹离婚，将来让后妈给孩子上家法。 这种隐性的家庭精神暴力，在许多中国式的家教中都曾经出现过。我记得自己幼小时候，母亲也常常这样做“法”。 那时候她老人家受居住环境限制，常拿跳村南的枯井作为话题，害得我每次从井边路过心里都十分悲伤。 社会尽管变迁，一些习性却在莫名其妙地传承。我邻家小姑娘的妈妈在此点上，和我的娘亲如出一辙。然而，小姑娘却远没有我们幸运：由于独生子女的身份，她要一人独立面对母亲周到而频繁的精神压力，而我们则是群体承受。再说，我的母亲由于生产劳动繁累，闲适日子不多，发脾气也少，大多只在孩子们闯祸时才发出最后“通牒”，小姑娘的妈妈却经常化且铺天盖地。 曾就此事和孩子妈妈说过，但她只当笑谈，说不过是吓唬孩子的办法之一，目的只是想要她乖乖地。然而她或许不知道，这样低劣的手法，其实是不适宜充当家教的“法宝”的。再说，十二岁的孩子，对痛苦已经感同身受，哪里经得起母亲长期的精神暴力惩罚呢。 这样一个身边的事例，使我联想到：如何思考儿童遭遇黄色情绪的侵犯问题。黄色这个概念是我在上月的一次外出学习中采撷来的。西方国家对于黄色一词的划分迥然异于我们，这个理论认为：凡是一切能够引起恐慌、不适等等事物，都应被划归黄色范畴，包括血腥的场面、不良的情绪，并不仅仅局限于性、色情、恶俗等狭义界定。如此来看，我们的媒体，家庭，人际等方面，有着多少黄色东西的危害呢？ 为什么要插入这样一个概念？我觉得这位妈妈长期以来的教育方法，使我疑虑重重，知其错却不知其所以错。这个宽泛的定义，使我自以为找到了小姑娘受到严重惩戒的理论依据，并且期望她的情况受到重视，得到改善：父母亲管教孩子时的黄色语言、黄色情绪，触到了孩子心灵的痛处，使她总处于一种不安定的氛围当中，继而对周围的人事产生依赖和诉求，久而久之，便会对自己的家产生抵触。这样的理论，或许还可以解释我后面帖子的一些个例。 即使再顽劣的儿童，其实也有寻求温馨的需求。面对父母经常性暴露的并不温情的面孔，孩子心理上是厌烦的，似乎天然地具有了逃避精神暴力的特征。作为父母，总以为这一类孩子最皮实，不给点颜色就管不了他，于是时刻想着以最厉害、最致命的办法去管制，却不知道孩子的“皮”，恰是自己长期锻造的结果。 令人深思的是，在节奏感十分快速的现代社会，因各类压力催生的成人世界里的负面情绪，还会有多少因为得不到科学的排解而倾倒给了孩子呢？那些内外交困的父母，还会有多少人在动用黄色情绪的“大炮”威吓孩子呢？ | |||||
| 提交者：陋石 在 2007-4-26 10:44:33 每每细读，如沐浴春风。 学，贵在养德。 | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-4-26 23:02:42 谢谢陋石先生解读、鼓励！ 出新帖： （九）向孩子“妥协”的家长 有位中学女生因和妈妈怄气离家出走。家人急坏了，到处寻找，甚至把求助的手举向媒体。那位母亲懊悔地说：如果寻回了孩子，我再不会轻易说她了，只要她能呆在我身边，比什么都强！所幸，孩子最终平安归来了。 听到一位母亲在背后对孩子的肺腑之语，我觉得感触良多！尽管她的话未必十分恰当，但真实表现了一位母亲的心声。女儿短暂的出走，使母亲心灵上出现了巨大的情感真空，意识到平时的简单急躁，在心里向孩子发出妥协的信号。 事实上，我们在生活中和孩子对抗时，如果稍微注意一下方式，隐忍一下的火气，把解决问题的平台始终控制在家庭之内，或许他们离家出走的局面就可以避免。毕竟，处于青春期的中学生，物质上对于家庭和父母的依赖尚在，逃离或者出走，不过是一招迫不得已的险棋：要忍受漂泊流离之苦、承受意想不到的浮世灾难、甚至有性命之虞。尤其对一位女孩子来说，外面世界的险恶就更多了一层。 那么，怎样来认识和观照孩子的怄气呢？ 中学阶段，对应的生理周期是敏感、复杂、多变而又非常自我的青春期。这一个时期，是个体由儿童向成年人过渡的时期。青春期的中学生们逐渐摆脱了儿童期事事依赖成人、接受约束的特征，生活范围扩大化，活动内容复杂化，而且开始学习如何处理自己的问题，用自己的方式支配学习和生活。 有建树必有破解。犹如蛹的破茧化蝶，青春期的孩子理所当然要否决一部分以前生活中积累的那些约定俗成的规矩，所以青春期也是一个必然的反抗时期。他们用反抗表达自我，否定约束，开始一系列对未知世界懵懂而新奇的探索。尽管会走弯路，但探寻的脚步却绝不会停止。 无独有偶。我曾经接触过一位高中男生的父母。因为这个孩子具备一切“坏孩子”的习性：聪颖、懒惰、心思稠密、不喜好学习、追求刺激和挑战，夫妻俩成天叫苦不迭。他们家住二楼，因为距地面的绝对高度在儿子的把握之中，每天晚自习下学，他都舍其门不入，非要转到阳台上攀爬入室。第一次这样夜半回家，把父母吓一大跳！还以为是哪位侠客从天而降。问他缘由，答曰嫌拿钥匙开门太没意思，藉此可以练习轻功。大人们哭笑不得。 如果仅此而已，恐怕父母尚不会忍无可忍，问题是这孩子还迷恋网游，最大的理想居然是要做一网游高手，为此不惜逃学上网。父亲在网吧追踪无数次，责骂过无数次，实在没法子时，便动用家庭暴力管制，甚至无奈到恳请老师协同施“法”，说：单见他不听话你就打吧，打坏了我也不怪你！幸好这时候当母亲的发话了：你不要打我的孩子！他调皮归调皮，可总比傻子强吧？你要真打坏了怎么办？总不成我们养他一辈子吧？再说，又怎么真能养他一辈子呢。 一般地，或许是由于慈母心的缘故，在管教孩子的问题上，母亲往往最先向孩子妥协。我为这两位懂得妥协的母亲欣慰，因为她们没有进一步把孩子推上狭隘的对抗平台，用博大宽容的胸怀，接纳孩子的青春期。毕竟，无论怎样，作为和家长对峙的孩子，都出于相对弱势的地位。能以“弱”恃“强”，迫使家长妥协，不付出一点儿代价怕是不行的。如果家长不懂得包容和妥协，最终会使孩子处于危险边缘，将他们推离家庭的怀抱。 这些向孩子妥协的家长，未必就不是好家长。在我们传统的教育习惯中，大多奉行的是家长制的机制，蛮横、冷漠、专制，凡事都要逼着孩子低头。然而，现代家庭教育的土壤已经发生根本性的变化，独生或者少子女的家庭氛围，使家长制的特性也悄然发生着改变。这种改变，在很大程度上使家庭教育更加人性化。事实上，真正出于爱心的家长，在教育孩子时并非只关心自己的颜面和权威，而更多体谅孩子的苦衷，忧虑他们的烦恼。毕竟，相对于他们的成长和命运来说，面子问题是最没有分量的。 再则，挥动鞭子惩戒孩子，只会激起他们更大的反感；向孩子妥协，才可以使他们把头低到更低，看见自己的缺点。孩子在逆反时候，其实是无暇顾及别的，只有家长的妥协，才可以使他们狂躁的心灵重新变得安静，使他们一直对垒的舞台失去了对手，使他们蓄积了很久的青春血液一下子舒缓下来。或许这样，逆反的心态才会逆转，心路才会回归正常的状态。 向孩子妥协，只是一种教育的技巧，是换一种角度看孩子；向孩子妥协，并不是随着孩子一起沉沦，而是换一种姿势和他们对话；不是赶着他们跑，而是引领着他们一起去飞翔。 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-4-27 14:30:26 一石激起千层浪，我也是一个教师，这两年来，越来越觉得书难教。希望能在这个贴及及其跟帖中走出迷茫！期待------- | |||||
| 提交者：*七彩梦* 在 2007-5-2 11:54:38 上午带着孩子们去登山，回来了，继续学习：）） | |||||
提交者：*七彩梦* 在 2007-5-7 10:57:43   大女儿的摄影作品,我让孩子学会热爱大自然，多观察身边的景物。这也一种教育。*^0^* | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-5-7 11:21:10 长假将完，补课上帖： （十）如何看待孩子世界的暴力 两个小男孩经常在一起玩耍，家长对彼此的习性谙熟在心。这两个孩子，一个性格温厚，一个性格顽劣；一个能文，一个能武。作为大人，一般或许觉得这样的搭配很适合。然而在温厚者的家长眼中，总觉得自家孩子太吃亏。一次两个孩子干仗，温厚者果然哭着跑回来向父亲告状。正在灶上进行饮食操作的父亲生气地说：你不要来告诉我！以后再这样，别人打完你我还打你！他打你，你不会也打他？！打得过就打，打不过就跑！反正不要再哭回家了！我和你妈妈都不喜欢这样！小孩子噤声半天，无趣走开了。以后遇到武力“侵略”，果不其然，以血还血，以牙还牙！ 家教中能出品这样勇猛的“战士”，的确有违教育的初衷。但是，在孩子的世界中，的确存在一个如何应对暴力侵犯的问题。我认识的一个小帅哥说起自己的成长往事，才叫惊心动魄。他在外边遭遇攻击回家，老爹给他打气：谁不惹你，你别惹他，谁要惹了你，你就往狠地整他！整死他！整到他见你害怕！不知道孩子们听到这样教诲反应如何，作为大人，感觉心里瘆得慌，倍儿凉。不光是这样会使孩子之间的暴力变本加厉，而是无论哪一方受伤，都是教育的败笔，有些手心手背都是肉的意思。 以武止武，从来都是一种恶性循环。成人世界的多少事例可以为此佐证。家长对孩子的暴力教诲，有这样两个暗示：一是暗示孩子，暴力是被允许的；一是谁厉害谁是老大。估计绝大多数的孩子，并不会沿着这条路子走下去，但最终以武力闯荡世界的孩子，多少是受过类似的蛊惑的。 虽然我们的教诲不会从根本上杜绝暴力，但最起码可以减少或者减轻暴力侵犯。犹如世界和平组织的设立，虽不能消灭战争，但可以教人们认清战争的狰狞和无情，厌恶它，远离它。暴力，从根本上是野蛮和愚昧的象征。其实，孩子的世界有些许暴力倾向不足为奇。在他们尚未真正认识这个社会之前，难以用智慧去解决面临的暴力问题，尝试武力的时候偶尔有之。随着孩子的成长，他们定能学会用更科学的办法处理暴力的侵犯，这就需要家长的正确引导。 那么，家长如何教导孩子面对暴力的侵犯呢？如果孩子哭诉，万不可训斥了事；也不要怕伤和气，教孩子以牙还牙。我觉得家长可以和孩子一起去找肇事者，威胁他一顿。须知，核武器的意义不只是用来爆炸的，只要有，就对敌方形成巨大的威慑力。如果威胁不顶用，还可以找孩子的上级领导——他的家长，举行双边会谈，共同协商并解决产生纠纷的根源。 世界的平衡是动态的，孩子之间的平衡也是动态的。武力如果不济事，就教孩子好好读书。我见过许多愚顽的孩子，对于学习优秀者却是毕恭毕敬，所谓武力臣服于智力。发愤读书，大气做人。我家先生回忆往事经常说：那时候我学习好，没人敢欺负我。哥哥就经常受人欺负，有时候还得我救驾。孟老先生说，劳心者治人，劳力者治于人，其意义也可以扩大到这个层面。不信可以让你家的小宝贝试试。 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-5-7 14:28:49 纳闷！新帖子没出来。得是webmaster还没逛回来呢？ －－明月 | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-5-7 17:52:16 世界的平衡是动态的，孩子之间的平衡也是动态的。武力如果不济事，就教孩子好好读书。我见过许多愚顽的孩子，对于学习优秀者却是毕恭毕敬，所谓武力臣服于智力。我家先生回忆往事经常说：那时候我学习好，没人敢欺负我。哥哥就经常受人欺负，有时候还得我救驾。孟老先生说，劳心者治人，劳力者治于人，其意义也可以扩大到这个层面。不信可以让你家的小宝贝试试。 =========真理无出不在=======把古籍这样的解释风格有点像于丹，满有意思，也实用 ==========你侄子已经是三年级的学生拉，从班干部的位子上3下3上，当班干部原因有三一是学习好，一是选票多，三是关系户，他先因为学习好上去，因为关系户太多不能摆平下来，后来被选上去，又因为调皮被罢免，第三次下来上去，我懒得问原因拉，记得第一次曾经担心他的承受力，他只是淡淡地说：不过是少敛几次作业而已，省心，我想当的是体育委员，正不想干这个呢，接着问：长大可以竞选总统吗？吓的我“在中国还不行”，真佩服这样的心理素质 =========不要低估我们的孩子，他们呢调皮玩劣，他们呢也善良纯真充满智慧，只要我们的爱适当，每个孩子心中都有宇宙无限潜能，我们需要做的是引爆 ====如果在教育中有失误，就是让他上学太早，惭愧 记得快乐 | |||||
| 提交者：*七彩梦* 在 2007-5-8 18:15:39 我也不喜欢暴力，记得小时候那一次打架，也是因为男同学老在我后面动我的头，我忍好几次啊，最后一次，一转身，抬拳一踢，呵呵~ 放学时，他们不让我回家，抢我的单车，结果呢，叫哥哥去学校威胁男同学，哈哈~我当然被批评了。 最近也听说孩子学校的暴力，幸好我的孩子不会去打架，因为他们的妈妈就不喜欢暴力，孩子的脑子没有暴力细胞。我教育孩子学会保护自己，不要去欺负别人。对不？继续来学习！ *^0^* | |||||
| 提交者：新月如钩& 在 2007-5-8 20:03:11 姐姐,我倒是有些赞成孩子的事自己去解决.如果一有什么事就来告诉家长,会不会是太依赖了呢?那样的孩子以后会很有主见吗? 不管争吵也罢,打闹也罢,做为家长该理性的帮他分析.不是责骂或迁就.觉得更不应该去参与. | |||||
| 提交者：饮水螃蟹 在 2007-5-10 22:05:45 无内容 | |||||
| 提交者：秋日星语 在 2007-5-10 22:11:47 顶~~~ | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-5-10 22:25:52 ding~~~~~~~~~~keke | |||||
| 提交者：negon 在 2007-5-13 1:22:07 好像这里面，大部分都是妈妈或者准妈妈，未来的妈妈们来阅读的比较多一些。 男同志们，也是要关注子女的教育哦。我家的也2岁多了，现在更多是采用一种鼓励教育。。。+讲道理。 不能用自己的目标来教育小孩。。。这是目前的感悟。 石头。 | |||||
| 提交者：黑色的眼睛＿１６８ 在 2007-5-15 16:51:56 对现在的教育体制不满意,但是又不知道怎么教育自己的孩子.无所适从!星期天让孩子自己看这个帖. | |||||
| 提交者：Guest 在 2007-5-17 8:19:51 好帖! 学习了! 请继续跟帖!! | |||||
| 提交者：明月松涛 在 2007-5-18 22:57:22 因为忙于别的，好久没有开帖，让朋友们久等了。抱歉，海涵～ 上帖： （十一）等你某一天开悟 一位五岁的小姑娘，因为数数到不了一百，达不到母亲的要求，竟然被她毒打夭亡！看到这样的消息，心内是一种悲凉的无奈，除了为那个无辜的生命祈祷、谴责那位无知的母亲，我们还能做什么呢？或许，我们甚至都无法去谴责那位母亲，因为最痛处已经烙刻在了她的身心，她流下痛悔的泪水比任何人都要多得多。 我们要思考的是：一位本来应该给予孩子无限关爱的亲人，为什么会成为荼毒花蕾的凶手？尽管孩子的夭亡极有可能是母亲失手所致，也不能解脱这种行为对人们心灵造成的震撼。抛开这位母亲本身的种种缺陷，我们所能做到的，就是和那些心灵受到震撼的人们对话，探讨该如何来看待我们可爱的孩子？宽容他们某一个成长阶段的幼稚，充满爱心地等待他们慢慢地长大。 其实，造物主永远是公正而细致的，它赋予每个孩子独特而丰富的个性，使他们与众不同。爱孩子，不光爱他们可爱的地方，更要包容他们先天后天的不足。一个孩子在智慧方面的成长，和果实的成熟是一样的。我们知道，即使是同一棵树上的果子，因为距离根部养分的传输有远近、接受光照有方向的不同，成熟的早晚、色泽也是有区别的。孩子的成长更是一样，同龄的孩子，因为受环境、机遇的影响不同，开悟的程度其实也是有差异的。孩子本身愚智的分别并不大，之所以后来千差万别，纯粹缘于后天的教养方式。 我们生活的小城也有一个类似音乐天才舟舟的孩子，在母亲的悉心关爱下，先天弱智的孩子在音乐领域，终于创出自己的一方天空。这个事例对为人父母者该有多大的启迪啊：只要我们假以时日，耐心培育，总有一天，我们会发现，他们原来比我们想象中要聪明许多！ 要耐心等待孩子们的开悟，就要给他们一定的时间。对于园丁来说，不过分殷勤地去关注一株花草的生长，必要学会在细致的等待中，去收获出其不意的成长惊喜。孩子更是这样，只有用时间的标尺去衡量，才会发觉他们一步步地走到今天，经历了多少了不起的进步啊！ 要耐心等待孩子的开悟，还要和他们保持适当的距离，留给他们足够的空间。我曾经观察过几株兰草的生长，在拥挤的环境中，它们一般长得很纤细，分蘖也少，缺乏生机；而在宽松的空间里，这些植物才会舒展开来，长叶纷披，长成自然完美的状态。孩子的成长也需要一定的空间。要营造这样的空间，对于大人们来说，要有意给孩子创造一些他们被疏忽的机会，使他们的聪明有施展的可能。大人们不要事必亲躬地和孩子交流，也不要生硬地灌输一些所谓的知识，让他们只做痛苦的记忆，而是想法设法去启迪他们的智慧，并学会为他们日渐增长的心智而欣喜。 要耐心地等待孩子开悟，还要学会体谅孩子的心境。现在的某些家长，很多时候只是凭借自己的习惯去要求孩子这样那样，根本不考虑一个生命的成长其实是个很复杂的过程。孩子们许多所谓的错误，有时候不过是些无足轻重的对于家长习惯的违背而已，却往往惹得这些家中实际的“统治者”大动干戈，孩子们的“厄运”也就不知不觉降临了。 我有时候甚至很担心现在的独生子女家庭，觉得他们犯错误时缺少了手足们做挡箭牌。因为父母的明察秋毫，偶有小错的孩子们无计可逃，在家长面前，搞得包公审案一样明白。然而就我自己的经历来说，孩提时代的许多小是非小过失，真的没必要完全被批判，父母对某些事情难得糊涂其实也好。然而，许多家长太喜欢充当神圣的角色，动辄拿孩子当教导的对象。殊不知这样最易适得其反的。 要耐心地等待孩子的开悟，作为父母 |